Вопрос этот интересует практически всех родителей и задав в поиске вопрос "как делать с детьми домашнее задание" вы найдёте тысячи ответов и советов на эту тему. Вы прочтёте что нужно, к примеру, создать мотивацию к учению, не торопить и не подгонять, делать уроки вместе с ребёнком, а не за него, постоянно поддерживать, хвалить, а также советы о том, как организовать рабочее время ребёнка и создать условия для правильного процесса организации домашнего задания. Я же хочу остановиться на психологической составляющей взаимоотношений в семье в процессе подготовки уроков. Становясь родителями, мы каждую минуту общения с ребёнком воспитываем в нем личность. Подготовка домашнего задания не исключение. Здесь мы в первую очередь развиваем в ребёнке волевые качества: терпение, умение идти до конца, не опускать руки перед трудностью, аккуратность, а главное - положительное отношение к интеллектуальному поиску. Важно, чтобы ребёнок научился понимать задачу как возможность самостоятельно и с удовольствием сделать что-то. А также возможность общения с родителями и получение положительного опыта для своего настоящего и будущего духовного роста.
Многие родители, видя, что их ребёнок не понимает элементарных с их точки зрения вещей начинают кричать на ребёнка, другими словами раздражаться. Им кажется, что он специально "выматывает нервы", "издевается". И здесь закладывается дурная привычка выполнять домашнюю работу при негативном эмоциональном настрое. Есть немало людей, которые уже будучи взрослыми помнят безрадостные моменты домашний "мучений" при подготовке домашнего задания. Один взрослый мужчина признался: "Мать всегда очень кричала, а потом била. Было очень больно. Не понимаю, зачем она это делала". А вот воспоминания одной женщины, которая уже сама дважды мама. "Вспоминаю, что всегда мне трудно давалась математика. А так как учились мы во вторую смену, то уроки приходилось делать вечером, ну почти ночью. Ведь утром родители на работе, никто не сможет проверить. Мама всегда поручала решение задач по математике моему отцу. Он поможет. Я подходила к нему, он отдыхал на диване после работы. Всё заканчивалось тем, что уже в полудрёме я слышала, что он что-то говорит. Пока он соображал над задачей я засыпала. Из-пункта А в пункт Б.... ты слышишь, ты поняла? Ты сможешь сама объяснить решение? ... Да, да поняла, ну что мне писать то, а с ответами совпало? Ладно, спасибо, пап! И я вырубалась до завтра.. Но теперь, когда прошло уже больше 20 лет, мне так тепло от этих воспоминаний. Осталось такое доброе чувство папиной любви и поддержки и ещё его крепкого плеча и заботы. Ведь он тоже тогда пришёл с работы, устал, но не было никакого раздражения, злобы. Помню его глаза и улыбку, он так по-доброму смеялся всегда когда я уже засыпала в тот момент, когда искомый ответ был найден. У него было удовлетворение от проделанного интеллектуального труда и желание поделиться своей радостью открытия, только не с кем )))" . Конечно данный случай не является примером того, как нужно готовить домашнее задание, он скорее исключение. Дело в том, что задача родителей дать ребёнку поддержку, веру в то, что у него всё получится. Сын или дочь, должны видеть, что мама и папа принимают его, уважают его внутренний мир и готовы помочь в любом случае. Чуткий родитель должен чувствовать эту меру помощи. В вышеописанном примере отец своим поведением говорит: " Если близкому очень тяжело и он устал, я подставлю своё плечо, ведь мы семья". Другое дело, когда родители берут на себя все хлопоты и заботы до мельчайших деталей. А ребёнок как птенец сидит и только рот открывает. Это формирует в дальнейшем неправильное мировоззрение, воспитывает в человеке потребительство и как следствие проблемы во взрослой жизни. Насчёт возраста скажу так.Чем старше ребёнок, тем больше самостоятельности ему нужно давать. Тем более, что немного найдётся родителей, компетентных, к примеру, в решении задач по ряду предметов за 7-11 класс. Когда ребёнок родился, он только берёт и это нормально, далее учится отдавать (заботиться, помогать). Если человек научен испытывать удовольствие от процесса отдачи своей энергии на хорошие дела (домашнее задание в числе прочих), то это счастливый человек.

Для начала разберёмся, что такое конфликт. Самое общее определение конфликта (от лат. conflictus — столкновение) — столкновение противоречивых или несовместимых сил ( взято из it-med.ru›library/k/konflikt.htm). Конфликты обычно сопровождаются негативными эмоциями, поэтому в сознании людей понятие конфликт также сопровождается негативными эмоциями. Но, тем не менее, без конфликта невозможно развитие. Развитие в целом как в мировом масштабе, так и в масштабе школьного класса, группы людей или двух людей (к примеру, в браке). Важно то, что нужно уметь конфликтовать, а этому нас нигде не учат. Мы знаем только, что конфликт это плохо и пытаемся избегать конфликтов, а если уж он случается, то каждый пытается отвоевать свою точку зрения и доказать свою правоту. Дело в том, что чем более человек эгоистичен, тем более он конфликтен. То есть он не может в какой-то мере поступиться своими интересами ради интересов другого. Антоним слова конфликт - компромисс. Компромисс – соглашение, при котором обе стороны жертвуют чем-то, для того, чтобы обоим было комфортно. То есть опять же умение жертвовать своими личными интересами. В конечном счёте, общение это и есть умение жертвовать. Если ребёнок постоянно конфликтует, то он не умеет договариваться, он слишком эгоистичен, и поэтому оказывается часто в ситуации конфликта. Родители в этом случае начинают часто обвинять других детей, учителя, ситуацию, хотя сами, по сути, имеют сходные проблемы. Родителям однозначно стоит вмешиваться, но не в потасовку между детьми. Им стоит задуматься, насколько я умею договариваться, как часто конфликты в моей жизни происходили и по моей вине, может, я тоже бываю не прав. Как только родители развернутся в сторону компромисса, ребёнок интуитивно пойдет за ними (родители и дети в энергетическом смысле одно целое) и ссоры между детьми в классе постепенно сойдут на нет. Конфликт будет присутствовать всегда, от этого никуда не уйдёшь, но ребёнок должен научиться его правильно проходить. В качестве дополнения добавлю, что дети начальной школы имеют высокий уровень возрастной агрессивности (это связано с рядом психологических причин), но вместе с тем, они же имеют высокий уровень лабильности и часто можно наблюдать, как двое детей, некоторое время назад ссорящихся, мирно и упоенно играют вместе. Я считаю, что в этом случае вмешиваться и раздувать проблему не стоит. Другое дело, когда ребёнок подвергается в школе нешуточным издевательствам в прямом смысле слова со стороны одноклассников, и он не может защитить себя. Если учителя при этом бездействуют, закрывают глаза на конфликт, считают, что это не их дело, пусть дети сами разбираются, то в этом случае конфликт разгорается и перерастает в войну. Разрешить такой конфликт очень сложно, часто здесь подключаются родители, и борьба продолжается уже между родителями. Чуткий и грамотный педагог способен увидеть конфликт в зачаточном состоянии, понять его истинную причину, развернуть детей на самоанализ своих поступков, учить детей искусству находить компромисс.